Hablemos de la tristeza

Siempre he sido una persona un tanto obsesionada con sentir que es estar muerto o en el mas allá, pero ultimamente estoy sintiendo un nudo en el pecho cada vez que emito una palabra diciendo que estoy bien.
Antes mis dibujos o lo que escribía en mi libreta era completamente estúpido, o tal vez un tanto pensativo, pero ahora mis escrituras reflejan como una persona con una lapicera y una hoja tiene deseos de irse, de volar al mas allá, podría decir que ya se volvió un tanto morbo, lo que refleja mi inestabilidad emocional, se que estoy mal, pero no se como aliviarme.

Estoy triste, siento que hay algo que me falta, aunque tenga todo a mi alcance, me va a faltar esa conformidad que debo tener conmigo misma para ser feliz. Siento que cada vez que me levanto para avanzar con mi vida una ola me golpea y me deja en el inicio, y me genera miedo de volver a subir. Es soledad, es miedo, es lo que siento, y es inevitable.

Alguna vez te has sentido abatido? que ni siquiera esas cosas que amabas te pueden subir el ánimo? Que perdiste la confianza y la esperanza en todos? Es horrible, lo se, pero es la tristeza, es como un ácido que desintegra tus huesos hasta dejarte sin nada.

La hermosa y fría soledad

Sinceramente desde siempre he estado o he podido estar en completo estado de soledad, no porque quería, sino porque era mi única posibilidad, pero al cabo de todos estos años me he dado cuenta que estar solo/a es algo que nos permite reflexionar sobre por qué tuvimos que terminar de esta manera.

A pesar de estar rodeada de muchísima gente, siempre siento un vacío que nada ni nadie ha podido llenar aún... Tristeza? puede ser; Alguna cuenta pendiente? por qué no?; mi pasado solitario y oscuro? estoy segura que esto tiene algo que ver. 
El hecho de que gracias a mi soledad aprendí que involucrarse con una persona de forma interna puede llevarte a una enorme decepción me permitió poder sentir que podría llegar a tener este silencio por el resto de mis días.

La soledad es mi compañera, tal vez con algo de buena música y una libreta para dibujar lo que siento de forma muy abstracta e inentendible, esperando a que alguien venga a llenar este vacío que me acompaña y tal vez extrañaría muchísimo, ese vacío que me hacía sentir tanto dolor que me hacía hundir el pecho y me daba ganas de llorar, pero que me gustaba sentir, aunque esto suene como una forma mental de masoquismo.

Tal vez esto sea transitorio, tal vez aún no encajé en ningún lugar donde mi soledad no tenga permiso, pero puede ser que a pesar de los años y todo tiempo esto siga en mí, hasta el fin de mis días.

Omitir para existir

Antes de empezar, si, este blog va a cambiar un poco, voy a intentar ser mas YO, para que ser más sincera, la sinceridad es la base de toda relación humana, así que, para que mentirnos?

Todos sabemos que hay gente que tal vez no sea lo que nosotros esperamos, o peor aún, que mientan sobre si mismos en nuestras caras y solo estén si nos necesitan, y si nos vamos tal vez nos esperarán cosas muy malas.
Pero saben que? esas personas deben saber que lo que nos hagan no nos interesa, no nos vamos a obligar a ser dependientes de alguien solo para no tener riesgos de quedar mal, porque uno no debería quedar mal, porque cada quien se debe tener de primera opción.

Si alguien nos amenaza, nos critica o nos ofende por no cubrir sus expectativas no es problema nuestro, es problema de ellos, no nacimos para cubrir expectativas, sino para ser uno mismo y ser feliz, aunque haya que dejar a varias personas en el camino, está bien y es sano, para uno y para todos.

Hola de nuevo

Si, lo se, hace mucho no ingresaba nada, he escrito otras cosas en otros blogs, pero éste siempre tuvo lo que yo pensaba, lo que yo creía y cuales eran mis convicciones, y a veces siento que necesito desahogarme, y sinceramente en mi estado mental seguramente crítico y mi extenso tiempo libre estoy segura que lo necesito, necesito hablar con alguien, y este era el mejor método.

Debo confesar con suma claridad que actualmente siento que todas las escrituras que casi me hacían llorar cuando las emitía no me sirvieron de nada, no las estuve aplicando, y me hace sentir pena de mí y de mi capacidad para imaginar un mundo mejor.

Aunque... En un tiempo pasado no pensaban que éste iba a ser el futuro mejor? Y aquí estamos, quejándonos de las ocurrencias de todos los días y haciendo planes para concretarlos en 15 años, los cuales seguro se arruinarán gracias a estas OCURRENCIAS.

Por eso creo firmemente que deberíamos hacer algo con nuestras vidas, no postergar nada, no pensar que es la falta de tiempo, la falta de recursos, la falta de apoyo, si no que es ni mas ni menos LA FALTA DE CONFIANZA, no confiar en uno mismos, en sus acciones ni en las acciones del otro. La vida no es un juego, no tenemos 3 intentos, ni pociones mágicas ni tampoco pistas, porque sencillamente es la vida, es el azar, es el poder lanzarnos con los ojos cerrados y esperar para ver que ocurre y sinceramente me parece algo hermoso.




Ojalá puedan leer esto, y trataré de seguir escribiendo tal como antes, porque este blog tiene algo de mí, no es una historia ni un cuento, es una versión escrita de lo que de verdad soy.



Besos, Ju.